Saya seorang psikolog yang mempelajari pasangan – inilah hal No. 1 yang diperjuangkan orang dalam hubungan
Ketika orang -orang bertanya kepada saya apa yang paling diperjuangkan pasangan tentang, mereka mengharapkan tersangka yang biasa seperti uang, seks, atau pengasuhan anak. Tetapi setelah bertahun-tahun penelitian, dan dari pengalaman kehidupan nyata dalam pernikahan saya sendiri, jawabannya jauh lebih sederhana: nada suara.
Itu benar. Ini bukan hidangan di wastafel atau tagihan kartu kredit yang belum dibayar. Begitulah cara mitra berbicara satu sama lain tentang hal -hal yang menciptakan ketegangan.
Nada bisa lebih penting dari apa yang Anda katakan
Hanya dibutuhkan pergeseran nada yang halus-desahan, eye-roll, atau tepi tajam dalam suara Anda-untuk pertanyaan sederhana seperti “Apakah Anda mengeluarkan sampah?” atau “Tentu, apa pun yang Anda katakan …” untuk mendarat seperti tuduhan.
Penelitian mendukung ini: Satu studi menemukan bahwa ketika kita menafsirkan pesan, hanya sebagian kecil berasal dari kata -kata yang sebenarnya. Sisanya? Semuanya nonverbal: ekspresi wajah, bahasa tubuh, dan terutama nada.
Saat kami berdebat dengan seseorang yang kami cintai, Nada cenderung mendominasi Karena itu membawa berat emosional. Pengiriman terpotong bisa terdengar seperti menyalahkan. Yang datar mungkin terasa seperti ketidakpedulian. Sarkasme dapat dianggap penghinaan.
Kita sering tidak ingat kata -kata yang tepat diucapkan dalam pertarungan. Tapi kami ingat bagaimana pasangan kami terdengar dan bagaimana perasaan kami.
Jika Anda yang memiliki nada tajam …
Kami semua tergelincir. Saat kami lelah, stres, atau terganggu, nada kami dapat mengkhianati niat kami yang sebenarnya.
Perbaikannya adalah menangkap diri Anda secara real time. Jika Anda melihat suara Anda lebih keras dari yang dimaksudkan, jeda. Kemudian, coba gerakan perbaikan sederhana ini:
- “Maaf, aku tidak bermaksud untuk keluar begitu tajam. Biarkan aku mengatakannya secara berbeda.”
- “Aku menyadari itu terdengar jauh lebih keras daripada apa yang aku maksudkan. Yang ingin aku katakan adalah …”
- “Tunggu, aku tidak suka bagaimana itu keluar. Biarkan aku mencobanya lagi.”
Tidak perlu dramatis, tetapi Anda harus jujur. Itu berarti memanggil diri Anda alih -alih berpura -pura tidak terjadi apa -apa. Dengan latihan, kejujuran ini menjadi lebih mudah: Anda membangun otot dengan memperhatikan slip-up Anda, memilikinya dengan cepat, dan kemudian diulang-ulang.
Penyesuaian kecil ini menunjukkan kepada pasangan Anda bahwa Anda sadar diri, dan dapat menghentikan argumen sebelum bola salju.
Jika Anda berada di pihak penerima…
Ketika nada pasangan Anda berubah tajam, wajar untuk mencerminkannya. Tetapi melakukan itu sering mengarah pada kesalahan spiral Bagaimana Anda berjuang, alih -alih menyelesaikan masalah yang sebenarnya.
Kuncinya adalah mengganggu siklus tanpa meningkatkannya. Coba katakan:
- “Aku tidak suka apa yang terdengar. Bisakah kamu mengatakannya dengan cara yang berbeda?”
- “Aku ingin mendengarmu, tapi nada suaramu membuat aku sulit sekarang. Bisakah kamu mencoba lagi?”
- “Aku mengerti bahwa kamu frustrasi, tapi bisakah kamu menjelaskannya lagi dengan lebih tenang?”
Tidak ada tuduhan. Tidak ada pertahanan. Hanya dorongan sederhana terhadap komunikasi yang lebih baik.
Saat kalian berdua terjebak dalam lingkaran nada buruk
Terkadang, kedua pasangan jatuh ke dalam perangkap nada. Satu orang menjadi defensif, yang lain merespons dengan lebih banyak keunggulan. Segera, Anda berdua dalam bolak-balik reaktif.
Satu -satunya jalan keluar? Seseorang harus cukup berani untuk menekan tombol reset.
Saya menyebutnya “frase reset.” Ini bisa jadi:
- “Mari kita mulai lagi.”
- Lelucon di dalam.
- Gerakan nonverbal seperti tekanan tangan.
Dalam pernikahan saya, kadang -kadang istri saya akan tertawa dan berkata, “Dengarkan kami. Kami terdengar seperti remaja.” Di lain waktu, saya akan membuat lelucon dan menyarankan agar kita beristirahat. Reset ini tidak menghapus ketidaksepakatan, tetapi mereka meredakan nada, memungkinkan untuk percakapan yang lebih produktif.
Mark TraversPhD, adalah seorang psikolog yang berspesialisasi dalam hubungan. Dia memegang gelar dari Cornell University dan University of Colorado Boulder. Dia adalah psikolog utama di Terapi Bangunperusahaan telehealth yang menyediakan psikoterapi online, konseling, dan pembinaan. Dia juga kurator situs web kesehatan mental dan kebugaran yang populer, Terapytips.org.
Ingin menjadi bos Anda sendiri? Daftar untuk kursus online baru CNBC, Cara Memulai Bisnis: Untuk Pendiri Pertama Kali. Temukan panduan langkah demi langkah untuk meluncurkan bisnis pertama Anda, dari menguji ide Anda hingga menumbuhkan pendapatan Anda.
