Kencan yang disengaja bukan tentang menemukan “satu” – ini tentang menemukan diri Anda

Saat saya berhenti berbohong kepada pria adalah saat saya berhenti berbohong pada diri saya sendiri. Bukan “berbohong” dalam arti dramatis. Saya tidak memutar cerita atau berpura -pura menjadi seseorang yang bukan saya. Tapi saya adalah pengeditan. Menghaluskan tepi. Menghindari kebenaran yang sulit seperti: Saya ingin menikah. Saya ingin punya anak. Saya ingin hubungan yang terasa seperti kemitraanbukan kinerja. Ternyata, kejelasan yang saya takuti adalah fondasi kencan yang disengaja. Dan itu adalah perubahan yang saya tidak tahu saya butuhkan.

Untuk waktu yang lama, saya pikir kejujuran semacam itu akan menakuti seseorang. Itu terlalu banyak, terlalu cepat. Jadi saya bersandar santai. Saya berkencan dengan satu kaki di luar pintu. Saya membiarkan hal -hal terjadi “secara alami,” yang sering berarti menonton orang lain mengendarai dinamika sementara saya mengangguk, berpura -pura tidak masalah.

Tapi inilah yang saya pelajari: kencan yang disengaja-jenis yang membutuhkan kejelasan, kejujuran, dan harga diri-bukan tentang menakuti siapa pun. Ini tentang memastikan orang yang tepat tetap.

Selama beberapa bulan terakhir, saya sudah mulai berkencan seperti wanita yang saya inginkan dalam suatu hubungan: membumi, jelas padanya nilaidan tidak takut untuk berbicara. Inilah yang tampak seperti itu, pertanyaan yang membantu membimbing saya, dan betapa kejujurannya (baik dengan pria maupun saya sendiri) telah mengubah cara saya berkencan.

Gambar unggulan oleh Kristen Kilpatrick.

Pergeseran pola pikir yang mengubah segalanya

Kejujuran tidak terlalu banyak. Itu hal paling hormat yang dapat Anda tawarkan.

Selama bertahun -tahun, saya mencoba untuk disetujui di atas segalanya. Saya tidak berbicara ketika saya merasa kecewa. Saya akan tertawa terbahak -bahak atau menyikat bendera merah, meyakinkan diri saya bahwa mengatakan sesuatu akan membuat saya tampak membutuhkan atau dramatis. Saya pikir tetap diam membuat saya mudah berada di sekitar-pemeliharaan yang lebih rendah, tipe gadis yang tidak terlalu peduli. Tapi saya peduli. Dan akhirnya, pemutusan itu – di antara apa yang saya rasakan dan apa yang saya ungkapkan – mulai menggerogoti rasa diri saya. Bukan hanya tentang orang -orang yang saya kencani. Itu tentang cara saya dilatih untuk percaya bahwa memiliki kebutuhan, preferensi, atau harapan membuat saya kurang dicintai.

Apa yang saya pelajari adalah bahwa kejujuran bukanlah kewajiban, itu adalah filter. Ketika saya berhenti memutarbalikkan diri agar sesuai dengan gagasan orang lain tentang mudah, saya merasa lega. Mengatakan apa yang saya inginkan tidak membuat kencan lebih rumit – itu membuatnya lebih sederhana. Saya tidak bertanya -tanya apa yang dipikirkan orang lain karena saya terlalu sibuk memperhatikan bagaimana perasaan saya. Ada kekuatan yang tenang untuk bersikap langsung, dalam membiarkan seseorang tahu siapa Anda dan apa yang Anda cari. Bukan karena Anda membutuhkan jaminan, tetapi karena kejelasan adalah kebaikan, untuk kedua orang yang terlibat.

Kencan yang disengaja berarti mengetahui apa yang Anda inginkan

Anda tidak memerlukan rencana 10 tahun, tetapi Anda harus jujur tentang arah yang Anda tuju.

Untuk waktu yang lama, saya pikir penamaan apa yang saya inginkan akan menjebak saya di dalamnya. Jika saya mengatakan saya ingin menikah, apakah itu berarti saya harus mengejarnya dengan urgensi? Jika saya mengakui bahwa saya menginginkan anak -anak, akankah seseorang menganggapnya sebagai garis waktu alih -alih kebenaran? Tapi ternyata, kejelasan tidak menyempit – itu membebaskan. Kencan yang disengaja tidak berarti memetakan masa depan Anda ke tagar pernikahan. Itu hanya berarti jujur pada diri sendiri tentang arah umum yang Anda tuju. Begitu saya berhenti menilai diri sendiri karena menginginkan sesuatu yang serius, saya benar -benar bisa bersantai dalam prosesnya. Saya bisa muncul tanpa kinerja, tanpa kebutuhan konstan untuk membuktikan bahwa saya keren dengan sesuatu yang kasual ketika saya tidak.

Jika Anda tidak yakin seperti apa kencan yang disengaja bagi Anda, mungkin ada baiknya duduk dengan beberapa pertanyaan: apakah saya menginginkan pasangan atau apakah saya hanya mengidam koneksi? Apakah saya ingin membangun kehidupan dengan seseorang atau saya hanya ingin seseorang menyukai saya? Apakah saya memimpin dengan kebutuhan saya, atau apakah saya terus -menerus memindai untuk mereka? Tidak ada jawaban yang salah, hanya yang jujur. Intinya bukanlah kesimpulan dalam semalam, tetapi untuk berlatih tuning, sehingga Anda dapat berhenti berkencan secara reaktif dan mulai berkencan dengan niat.

Skrip yang membantu saya berbicara (tanpa oversharing)

Bagaimana saya belajar mengekspresikan apa yang saya inginkan, alih -alih menunggu untuk dipilih.

Ada kepanikan halus yang dapat merayap pada kencan pertama, terutama ketika segala sesuatunya terasa menjanjikan. Anda ingin mengatakan hal yang benar. Anda ingin bersikap terbuka tetapi tidak intens, jujur tetapi tidak berlebihan. Untuk sementara, saya mengira kerentanan untuk berlebihan. Saya pikir jika saya membiarkan seseorang masuk terlalu cepat, mereka akan pergi. Tapi yang saya sadari adalah bahwa berkomunikasi jelas tidak berarti menumpahkan segalanya. Itu berarti berlabuh ke nilai -nilai Anda sendiri dan membaginya dengan niat.

Hari -hari ini, saya kurang memikirkannya sebagai menarik seseorang dan lebih sebagai menggambar batas: di sinilah saya berada. Bisakah Anda bertemu saya di sini?

Saya telah menemukan bahwa beberapa frasa yang ditempatkan dengan baik dapat mengubah segalanya. Mereka tidak harus berat atau dilatih – mereka hanya perlu benar. Saya telah mengatakan hal -hal seperti: “Aku berkencan dengan niat sekarang. Bagaimana denganmu?” Atau, “Aku tidak terburu -buru, tapi aku juga tidak berkencan demi itu.” Salah satu favorit saya adalah: “Saya telah belajar untuk jujur di muka – itu menghemat waktu semua orang.” Baris -garis ini bukan skrip yang akan disampaikan dengan sempurna. Mereka undangan: untuk percakapan nyata, untuk kejelasan, untuk koneksi. Ketika saya berhenti mencoba dipilih dan mulai memilih bagaimana saya ingin muncul, berkencan menjadi jauh lebih membingungkan, dan jauh lebih menyenangkan.

Saya berhenti salah mengira chemistry sebagai kompatibilitas

Hanya karena rasanya enak bukan berarti itu benar.

Untuk sebagian besar usia dua puluhan, saya membiarkan chemistry memanggil tembakan. Jika kami memiliki olok -olok, jika kami terjaga sepanjang malam berbicara, jika ada tarikan listrik dan tidak dapat dijelaskan, saya berasumsi itu harus berarti sesuatu. Dan terkadang itu terjadi. Tetapi lebih sering, itu berarti saya tersapu di atas dan mengabaikan yang lainnya. Saya salah mengira kegembiraan untuk penyelarasan, ketertarikan untuk niat. Saya tinggal terlalu lama dalam situasi yang tampak seperti cinta tetapi tidak memiliki fondasi untuk menumbuhkannya.

Salah satu karunia kencan yang disengaja adalah belajar merasakan perbedaannya. Kompatibilitas terasa aman, mantap, saling menguntungkan. Ini dibangun perlahan dan tidak bergantung pada berapa banyak kupu -kupu yang Anda dapatkan pada jam pertama. Hari-hari ini, saya lebih memperhatikan bendera hijau: apakah orang ini mengajukan pertanyaan tindak lanjut? Apakah mereka tampak tersedia secara emosional, atau hanya mengartikulasikan secara emosional? Apakah mereka ingin tahu tentang hidup saya di luar bagaimana perasaan saya? Semakin saya mendasari diri saya dalam apa yang saya inginkan dalam pasangan, semakin mudah untuk pergi dari chemistry yang tidak datang dengan konsistensi.

Hubungan yang paling penting masih ada dengan diri saya sendiri

Kejujuran radikal dengan pria dimulai dengan kejujuran radikal dengan saya.

Kencan yang disengaja telah membawa saya lebih dekat ke orang lain, tetapi yang lebih penting, itu membawa saya lebih dekat pada diri saya sendiri. Semakin saya berlatih muncul dengan kejelasan dan harga diri, semakin saya bisa memperhatikan ketika sesuatu tidak terasa baik, bahkan jika itu terlihat bagus di atas kertas.

Saya menjadi kurang tertarik pada apakah seseorang memilih saya dan lebih ingin tahu tentang bagaimana perasaan saya di hadapan mereka. Apakah saya menyusut atau melunakkan? Apakah saya merasa lebih seperti diri saya, atau kurang? Kesadaran diri semacam itu tidak berasal dari satu momen realisasi-itu berasal dari memperhatikan lagi dan lagi.

Pada akhirnya, kencan tidak pernah hanya tentang menemukan orang lain. Ini tentang memilih untuk tetap berlabuh dalam siapa Anda. Setiap kali saya mengatakan apa yang saya maksud, berjalan pergi ketika saya tidak bertemu, atau beresiko disalahpahami atas nama menjadi nyata, saya telah membangun kepercayaan dengan diri saya sendiri. Itulah hubungan yang paling saya komit untuk melindungi. Dan cukup lucu, ketika Anda memperlakukan hati Anda sendiri dengan perawatan semacam itu, menjadi jauh lebih mudah untuk dikenali ketika orang lain siap melakukan hal yang sama.

Catatan terakhir: Kencan yang disengaja apa yang telah diajarkan kepada saya

Semakin saya menghormati apa yang benar -benar saya inginkan, semakin sedikit saya merasa perlu melakukan. Kencan yang disengaja tidak membuat saya lebih kaku – itu membuat saya lebih lembut, lebih penasaran, lebih terbuka terhadap jenis cinta yang tidak memerlukan meyakinkan atau merugi. Itu mengajari saya bahwa kejelasan bukanlah musuh romansa. Ini adalah tanah tempat hubungan nyata tumbuh.

Yang benar adalah, jujur tidak akan menakuti orang yang tepat. Dan bahkan jika itu terjadi? Itulah informasi yang layak dimiliki. Karena tujuannya bukan untuk dipilih – itu untuk memilih diri sendiri terlebih dahulu, dan kemudian melihat siapa yang bangkit untuk bertemu dengan Anda.